Time Capsule
Posté : mar. janv. 23, 2007 1:07 pm
La bonne nouvelle, c'est qu'un société informatique travaille sur un système des stockage de données dit "immortel". Des informations pourraient y être inscrites afin de pouvoir les léguer aux générations futures, voire même, à des civilisations étrangères.
La mauvaise nouvelle, c'est que la société en question c'est Microsoft.
Je vois d'ici la scène :
— Seigneur Harggglfgdj ! La navette de combat du Centurion H'Ghdgo a ramené un artefact de son raid sur cette petite planète bleue radioactive.
— Mmmm... voyons voir. A votre avis, est-ce bien une capsule temporelle ?
— Je le crois Monseigneur.
— OK, alors voyons les trésors que ces malheureux avaient accumulés avant de se faire péter la gueule comme des gros cons.
D'un pseudopode expert, le Seigneur Harggglfgdj glisse le support numérique immortel dans son lecteur de données universel. D'une simple pensée, grâce à sa connexion neurale native, il ordonne au bioméchasme computif d'entamer la lecture. Tout d'abord il n'entend rien qu'un bruit de grattement, qui trouve son apothéose dans un clong sonore ( et pour tout dire assez irritant).
Sur l'écran s'affiche alors un message :
No compatible applications can be found on this computer. If you want to install one, please insert MS Office CD, and select YES.
If you want to select in a list select NO.
Type F12 to launch the help center.
Interdit le Seigneur Harggglfgdj choisi NO, et dans un bruit étrange, un large écran bleu fait place à son interface habituelle. Dans le lointain, il se rend compte qu'il n'entend plus le zonzonnement familier de la propulsion quantique de son vaisseau.
La mauvaise nouvelle, c'est que la société en question c'est Microsoft.
Je vois d'ici la scène :
— Seigneur Harggglfgdj ! La navette de combat du Centurion H'Ghdgo a ramené un artefact de son raid sur cette petite planète bleue radioactive.
— Mmmm... voyons voir. A votre avis, est-ce bien une capsule temporelle ?
— Je le crois Monseigneur.
— OK, alors voyons les trésors que ces malheureux avaient accumulés avant de se faire péter la gueule comme des gros cons.
D'un pseudopode expert, le Seigneur Harggglfgdj glisse le support numérique immortel dans son lecteur de données universel. D'une simple pensée, grâce à sa connexion neurale native, il ordonne au bioméchasme computif d'entamer la lecture. Tout d'abord il n'entend rien qu'un bruit de grattement, qui trouve son apothéose dans un clong sonore ( et pour tout dire assez irritant).
Sur l'écran s'affiche alors un message :
No compatible applications can be found on this computer. If you want to install one, please insert MS Office CD, and select YES.
If you want to select in a list select NO.
Type F12 to launch the help center.
Interdit le Seigneur Harggglfgdj choisi NO, et dans un bruit étrange, un large écran bleu fait place à son interface habituelle. Dans le lointain, il se rend compte qu'il n'entend plus le zonzonnement familier de la propulsion quantique de son vaisseau.
