Et si on disparassait... je veux dire tous
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- Eric
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Et si on disparassait... je veux dire tous
Joli graphique, non ?
"Ueeuuggthhhg", laissa échapper Caity. Ce qui aurait pu vouloir dire n’importe quoi.
- jlavadou
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Tiens, un peu dans le même genre, je viens de voir Une vérité qui dérange, le film initié par Al Gore sur le réchauffement climatique. Vraiment intéressant. En fait, il s'agit d'une conférence filmée d'Al Gore sur le sujet, avec des intermèdes sur ses motivations dans sa tâche de réveilleur de conscience.
Bon, les intermèdes font plutôt penser à un film de pré-campagne - je ne serai pas surpris de revoir Gore tenter sa chance en 2008. Mais à part ça, ce qu'il raconte est édifiant. Certes, ces arguments sont déjà connus en général, du moins chez nous, et son film s'adresse probablement plutôt aux américains. Mais ce qui est bien c'est qu'il utilise des exemples vraiment parlants, qui proviennent du monde entier, démontrant que le problème est planétaire, et qu'il touche aussi bien les ours polaires que les Africains ou les cul terreux du fin fond du Dakota. J'ai adoré le moment où il explique que l'administration Bush cherche à faire croire que les scientifiques sont partagés sur le sujet, alors qu'en fait ils sont unanimes.
Seul reproche : il ne montre que les causes et les conséquences du réchauffement climatique mais ne propose pas de solution (sauf à la fin où il done 2/3 grandes lignes). Mais c'est déjà ça.
Bon, les intermèdes font plutôt penser à un film de pré-campagne - je ne serai pas surpris de revoir Gore tenter sa chance en 2008. Mais à part ça, ce qu'il raconte est édifiant. Certes, ces arguments sont déjà connus en général, du moins chez nous, et son film s'adresse probablement plutôt aux américains. Mais ce qui est bien c'est qu'il utilise des exemples vraiment parlants, qui proviennent du monde entier, démontrant que le problème est planétaire, et qu'il touche aussi bien les ours polaires que les Africains ou les cul terreux du fin fond du Dakota. J'ai adoré le moment où il explique que l'administration Bush cherche à faire croire que les scientifiques sont partagés sur le sujet, alors qu'en fait ils sont unanimes.
Seul reproche : il ne montre que les causes et les conséquences du réchauffement climatique mais ne propose pas de solution (sauf à la fin où il done 2/3 grandes lignes). Mais c'est déjà ça.
Et bien en fait, non, bizarrement. Interviewé sur Europe1 la semaine dernière, il a clairement dit qu'il n'avait aucune intention dans cette direction.jlavadou a écrit :Bon, les intermèdes font plutôt penser à un film de pré-campagne - je ne serai pas surpris de revoir Gore tenter sa chance en 2008.
Quant aux ours polaires, franchement qu'est-ce qu'on en a à foutre, réellement, au fond de nous?
Quand mon fils aura mon âge, il n'y aura plus d'éléphants, de tigres, de lions, d'hippopotames, de rhinocéros, de gorilles. Avec un peu de chance plus de baleines non plus, plus de girafes, plus d'orang-outangs, plus de pandas.
On en aura 2-3 exemplaires d'exhibition dans des zoos miteux, et basta!
Débarrassés de ces sales bêtes qu'on sera. C'est de nuisibles, au moins autant que le loup et l'ours dans les montagnes de notre douce France.
Place aux constructions, centre commerciaux, aéroports, usines, cinémas, centre de body building, hôtels, laboratoires de clonage humain, de génie génétiques, des centrales nucléaires.
Des trucs utiles, qui rapportent du pognon. Enfin le paradis sur Terre.
Elle est pas belle la planète version humanité flamboyante?
Bon le seul truc peut-être c'est qu'il faudra rebaptiser la planète pour l'appeler Béton, ou Poubelle. Mais franchement, tous les services marketing vous le diront, changer de logo de temps en temps c'est une marque de bonne santé d'une société, que diable!
Listen now. Whoever you are, with these eyes of yours that move themselves along this line of text; whoever, wherever, whenever. If you can read this sentence, this one fragile sentence, it means you're alive. (Jeff Noon - Falling out of cars)
- jlavadou
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Alors ce doit être un reste des mauvaises habitude de campagne : attendrir les spectateurs en racontant sa vie (l'accident de son fils, la mort de sa soeur...) dont on n'a pas grand chose à faire.gutboy a écrit :Et bien en fait, non, bizarrement. Interviewé sur Europe1 la semaine dernière, il a clairement dit qu'il n'avait aucune intention dans cette direction.jlavadou a écrit :Bon, les intermèdes font plutôt penser à un film de pré-campagne - je ne serai pas surpris de revoir Gore tenter sa chance en 2008.
Tu as oublié les îles artificielles, parce qu'on va en avoir besoin. Et les usines de masques à gaz - y a un marché à créer, là.Place aux constructions, centre commerciaux, aéroports, usines, cinémas, centre de body building, hôtels, laboratoires de clonage humain, de génie génétiques, des centrales nucléaires.
Et puis t'as raison à propos des ours et des gorilles : ils vont disparaître mais on va avoir plein de nouvelles espèces qui vont apparaître ! Les chiens à 6 pattes, les araignées géantes, les moustiquosaures rex vert fluo... ce sera bien plus fun !
Je ne vois vraiment pas le cynisme. Tiens, la preuve, aujourd'hui même l'Islande se jette dans la curée: elle s'autorise la chasse à la Baleine. Youpee, on les flingue !
En plus il y a de très bonnes et objectives raisons, dans le plus pur esprit de l'humanité:
1) Le seul bateau autorisé appartient à un ami personnel du ministre de la pêche islandais. On ne peut pas faire plus humain que ça, comme raison. Je vous mets au défi de trouver un animal qui magouille pour le pognon. Y'a que nous, ca prouve bien que nous sommes les seuls enfants de Dieu (ou Shiva, ou Allah, ou Yahvé, ou Le Saindoux magique, vous croyez en qui vous voulez du moment que ça vous donne un bon prétexte pour défouler votre haine).
2) La variété autorisée à la chasse mange du poisson. Et ça, c'est inadmissible. Ce sont les hommes qui mangent du poisson, pas de sales animaux. Je ne sais pas si vous imaginez bien l'affront. Le genre de chose que l'on ne peut résoudre que dans le sang (quand on est humain).
3) La commission qui autorise cette chasse est internationale, certes, mais surtout presque majoritairement composée de Japonais, qui ne veulent qu'une chose, c'est passer eux-mêmes à la chasse commerciale.
Ah, oui, parce que le Japon massacre, certes, mais dans un but scientifique. Bon, ok, quand on les a pesées et mesurées, on les vend aux restaurants. Mais faut manger, c'est humain. Et c'est pas parce que les Japonais ont 40000 tonnes de Baleine au congélateur qu'ils n'arrivent pas à écouler qu'ils vont arrêter de faire de la science, quand même. Bordel, c'est les humains qui maitrisent la science.
En plus il y a de très bonnes et objectives raisons, dans le plus pur esprit de l'humanité:
1) Le seul bateau autorisé appartient à un ami personnel du ministre de la pêche islandais. On ne peut pas faire plus humain que ça, comme raison. Je vous mets au défi de trouver un animal qui magouille pour le pognon. Y'a que nous, ca prouve bien que nous sommes les seuls enfants de Dieu (ou Shiva, ou Allah, ou Yahvé, ou Le Saindoux magique, vous croyez en qui vous voulez du moment que ça vous donne un bon prétexte pour défouler votre haine).
2) La variété autorisée à la chasse mange du poisson. Et ça, c'est inadmissible. Ce sont les hommes qui mangent du poisson, pas de sales animaux. Je ne sais pas si vous imaginez bien l'affront. Le genre de chose que l'on ne peut résoudre que dans le sang (quand on est humain).
3) La commission qui autorise cette chasse est internationale, certes, mais surtout presque majoritairement composée de Japonais, qui ne veulent qu'une chose, c'est passer eux-mêmes à la chasse commerciale.
Ah, oui, parce que le Japon massacre, certes, mais dans un but scientifique. Bon, ok, quand on les a pesées et mesurées, on les vend aux restaurants. Mais faut manger, c'est humain. Et c'est pas parce que les Japonais ont 40000 tonnes de Baleine au congélateur qu'ils n'arrivent pas à écouler qu'ils vont arrêter de faire de la science, quand même. Bordel, c'est les humains qui maitrisent la science.
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C'est marrant, mais à un moment donné tout le monde nous vendais l'Islande comme le pays le plus cool du monde, genre l'ashram venu du froid. Mais ce sont eux aussi qui avaient sous-traité à un prestataire privé leurs dossiers de sécurité sociale, et pour que l'opération soit rentable ils avaient autorisé ledit prestataire à utiliser les données personnelles des assurés à des fins commerciales (comme par exemple les vendre à des compagnies d'assurance, histoire de vérifier sileur futur assuré sur la vie n'avait pas trop de canéreux dans sa famille).
Assez classe je trouve.
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"Ueeuuggthhhg", laissa échapper Caity. Ce qui aurait pu vouloir dire n’importe quoi.