A sa grande déception, Sir Richard Branson - escroc international bien connu pour ses activités en tant que patron de Virgin Group - a dû faire savoir qu'il serait obligé de refuser l'accès à la navette de Virgin Galactic aux clientes équipées d'un implant mammaire en silicone. Une mesure de sécurité qui est censé éviter les risques d'explosion due à la décompression.
Et voilà, la conquête spatiale n'a même pas encore commencée, que déjà il y a du sexisme. Ca commence bien !
Dans le même article on apprend que 157 personnes ont déjà payé 115 000 £ (165 000 euros), pour faire le vol inaugural, prévu début 2008.
No Nibards will reach The Stars
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Eric
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"Ueeuuggthhhg", laissa échapper Caity. Ce qui aurait pu vouloir dire n’importe quoi.
Attention !
Il faut se dépêcher, plus on attend plus ce sera dangereux !
En effet des statistiques que j'ai vues sont formelles (désolé, mais le document original ne peut être reproduit ici - évidemment, c'est confidentiel dans certains milieux) la probabilité qu'un voyage touristique dans l'espace se passe mal est loin d'être nulle. Entre vents solaires (ça c'est presque prévisible), météorites, grains de poussières lancés à des vitesses énormes, clés à molettes en goguettes et autres débris de satellites divers (y compris les évacuations des chiottes de navette), les chances de morfler un truc dans la carlingue à 25 ou 30 000 kilomètres/heure ne sont pas négligeables du tout. Si je me souviens bien, on parlait d'un accident par an en moyenne, s'il y a deux ou trois vols par mois.
C'en est au point que les experts étudient des air-bags (externes) pour atténuer les impacts lorsqu'un objet en approche sera détecté.
Il faut se dépêcher, plus on attend plus ce sera dangereux !
En effet des statistiques que j'ai vues sont formelles (désolé, mais le document original ne peut être reproduit ici - évidemment, c'est confidentiel dans certains milieux) la probabilité qu'un voyage touristique dans l'espace se passe mal est loin d'être nulle. Entre vents solaires (ça c'est presque prévisible), météorites, grains de poussières lancés à des vitesses énormes, clés à molettes en goguettes et autres débris de satellites divers (y compris les évacuations des chiottes de navette), les chances de morfler un truc dans la carlingue à 25 ou 30 000 kilomètres/heure ne sont pas négligeables du tout. Si je me souviens bien, on parlait d'un accident par an en moyenne, s'il y a deux ou trois vols par mois.
C'en est au point que les experts étudient des air-bags (externes) pour atténuer les impacts lorsqu'un objet en approche sera détecté.
C'est moins grave que si c'était pire ! (S.A.)
C'est un peu le but... On le gonfle, il se prend l'objet contondant et chargé d'énergie cinétique, explose sous l'impact en dispersant l'énergie sous forme de gaz en expansion. Quand l'assaillant arrive en contact avec la coque réelle du moyen de transport (blindée), il est à une vitesse assez raisonnable pour ne faire qu'une bosse (enfin, on l'espère). Sinon, c'est la bonne scène de "Mission to Mars" (si je me souviens bien du film)...Eric a écrit :Mais ces airbags... ne risquent-ils pas d'exploser du fait de la décompression ?
Autrement, s'amuser dans l'espace... On y a mis tellement de merdes depuis 40 ans que c'est une vraie décharge là-haut ! Il y a désormais des centres spécialisés dans le suivi et la détection d'objets errants.
La clé à molette, ce n'est pas une connerie : les russes avient dû déplacer MIR d'une dizaine de mètres (bonjour la dépense d'énergie ! ) pour en éviter une...
C'est moins grave que si c'était pire ! (S.A.)
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Gothique (flamboyant)
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