Grand Prix de l'Immonde ?dracosolis a écrit :non attends il a fait un truc pire...Sand a écrit :On doit inscrire Timo d'abord.
Il a quand même osé la pizza à la choucroute.
genre flamekueche..
avec des oursins
et des fraises...
il mérite sa nomination au GPI rien que pour ça, je trouve
AT Parchemins & Traverses : Le Corps
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- Eons
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Oh bin alors ça va, ça fera un mail de moins de réponse à envoyer, si tu as déjà l'habitude.Florent a écrit :Non non, ça parle bien d'un corps, et de la mutation d'un corps pour être plus précis. Donc je suis dans le thème. Par contre elle doit être vraiment à chier car Serge Lehman dit dans son interview qu'il a répondu à tous les participants, mais moi il ne m'a rien dit
Tous avec moi pour fonder le fan club de Kevin J Anderson et du communisme, le meilleur auteur de SF de tous les temps et le meilleur système social jamais appliqué de tous les temps ! \o/
- Virprudens
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Alors c'est que tu fais partie du groupe D.Florent a écrit :Non non, ça parle bien d'un corps, et de la mutation d'un corps pour être plus précis. Donc je suis dans le thème. Par contre elle doit être vraiment à chier car Serge Lehman dit dans son interview qu'il a répondu à tous les participants, mais moi il ne m'a rien ditNicky a écrit :Et que dire de ceux qui se font presque insulter par l'anthologiste de l'antho réac ?Virprudens a écrit :D'autant que c'est plutôt la classe de se faire eject' d'une antho réac.
Bref.
Vous avez le droit de recycler.
Si c'est bien dans le thème, et pas avec juste une phrase rajoutée "pour faire dans le thème" (j'ai eu un "texte" comme ça. Et la phrase était mal rajoutée niveau ponctuation, en plus.)
Et si c'est dans les limites de caractères de P&T, bien sûr.
De toute façon, si c'est trop nul pour Lehman, ça le sera probablement aussi pour moi hein
Le groupe A, c'est celui qui a gagné. C'est celui qui est jalousé, et sur lequel on peut dauber, c'est marrant, ça évacue la frustration.
Le groupe B, c'est celui qui a un petit nom dans le milieu mais qui a écrit de la merde (oui, je sais, c'est grossier, et on n'a pas le droit d'être grossier sur ce forum - mais bon, quand c'est de la merde, c'est de la merde, qu'on change le nom, ça changera pas l'odeur) : là, c'est la lettre personnalisée avec le pourquoi c'est de la merde. Ca flatte l'égo, ça fait du bien - mais ça fait quand même super mal au cul.
Le groupe C, c'est les wannabe qui ont écrit un truc : c'est de la merde, mais alors vraiment de la merde, un truc immonde, mal écrit, pire que Brage ou Fleuve Noir, tu vois, et là, tu as droit à la circulaire type. Et là (passqu'on frappe pas les faibles ou les plus petits que soi, c'est pas très honorable), le ton est administratif et sans aspérités. Neutre. Merci d'avoir joué, c'était courageux, mais c'est non.
Le groupe D, comment dire ... c'est toi.
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- dracosolis
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ça c'est mon groupe et je t'emmerde, mon chouLe groupe B, c'est celui qui a un petit nom dans le milieu mais qui a écrit de la merde (oui, je sais, c'est grossier, et on n'a pas le droit d'être grossier sur ce forum - mais bon, quand c'est de la merde, c'est de la merde, qu'on change le nom, ça changera pas l'odeur) : là, c'est la lettre personnalisée avec le pourquoi c'est de la merde. Ca flatte l'égo, ça fait du bien - mais ça fait quand même super mal au cul.

(repassez moi de la vaseline, aïe)
- dracosolis
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Ben à la rigueur, en fait, je crois que je préfère qu'on ne m'explique pas.Virprudens a écrit :Alors c'est que tu fais partie du groupe D.Florent a écrit :Non non, ça parle bien d'un corps, et de la mutation d'un corps pour être plus précis. Donc je suis dans le thème. Par contre elle doit être vraiment à chier car Serge Lehman dit dans son interview qu'il a répondu à tous les participants, mais moi il ne m'a rien ditNicky a écrit :Et que dire de ceux qui se font presque insulter par l'anthologiste de l'antho réac ?Virprudens a écrit :D'autant que c'est plutôt la classe de se faire eject' d'une antho réac.
Bref.
Vous avez le droit de recycler.
Si c'est bien dans le thème, et pas avec juste une phrase rajoutée "pour faire dans le thème" (j'ai eu un "texte" comme ça. Et la phrase était mal rajoutée niveau ponctuation, en plus.)
Et si c'est dans les limites de caractères de P&T, bien sûr.
De toute façon, si c'est trop nul pour Lehman, ça le sera probablement aussi pour moi hein
Le groupe A, c'est celui qui a gagné. C'est celui qui est jalousé, et sur lequel on peut dauber, c'est marrant, ça évacue la frustration.
Le groupe B, c'est celui qui a un petit nom dans le milieu mais qui a écrit de la merde (oui, je sais, c'est grossier, et on n'a pas le droit d'être grossier sur ce forum - mais bon, quand c'est de la merde, c'est de la merde, qu'on change le nom, ça changera pas l'odeur) : là, c'est la lettre personnalisée avec le pourquoi c'est de la merde. Ca flatte l'égo, ça fait du bien - mais ça fait quand même super mal au cul.
Le groupe C, c'est les wannabe qui ont écrit un truc : c'est de la merde, mais alors vraiment de la merde, un truc immonde, mal écrit, pire que Brage ou Fleuve Noir, tu vois, et là, tu as droit à la circulaire type. Et là (passqu'on frappe pas les faibles ou les plus petits que soi, c'est pas très honorable), le ton est administratif et sans aspérités. Neutre. Merci d'avoir joué, c'était courageux, mais c'est non.
Le groupe D, comment dire ... c'est toi.
« J’ai un projet, devenir fou. »
Charles Bukowski
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Un rapide rappel : plus qu'un mois et demi pour décanter votre corps à destination de Parchemins & Traverses !
Les fêtes de fin d'année sont presque là, et les effets délétères qu'elles entraînent sur la productivité sont bien connus. Ne vous laissez pas avoir par ce piège et lancez-vous au plus tôt sur votre traitement de texte préféré si une idée vous titille déjà les neurones.
Les fêtes de fin d'année sont presque là, et les effets délétères qu'elles entraînent sur la productivité sont bien connus. Ne vous laissez pas avoir par ce piège et lancez-vous au plus tôt sur votre traitement de texte préféré si une idée vous titille déjà les neurones.
Tous avec moi pour fonder le fan club de Kevin J Anderson et du communisme, le meilleur auteur de SF de tous les temps et le meilleur système social jamais appliqué de tous les temps ! \o/
A présent que les restes du Père Noël ont été enterrés au pied des sapins (il fallait bien nourrir les enfants en ces temps de crise) ou servent d'engrais pour votre jardin, maintenant qu'il ne reste des excès pour amadouer les auspices d'une nouvelle année (voire d'une nouvelle décennie) que quelques souvenirs fuyants et indésirés, étant donné que l'invasion des flocons de neige terroristes paralyse la France qui se lève tôt, il est temps de regarder à nouveau votre horloge biologique.
Eh oui ! il ne reste plus qu'une vingtaine de jours pour présenter votre corps à la visite de Parchemins & Traverses. (Le saviez-vous : il s'agit de la durée de gestation de plusieurs espèces de souris !) Suffisamment de temps pour le décanter, le fabriquer à partir des pièces détachées du garage, lui faire subir une géno-thérapie éclair ou bien juste en changer pour marquer la nouvelle année. Sinon, avez-vous entendu parler de nos offres d'incarnations très concurrentielles ?
Et ne dites pas qu'il s'agit de la mauvaise période, que vos métabolismes hybrides ressentent l'impérieux appel de l'hibernation : ce thème n'a jamais été aussi à la mode !
Sans aller jusqu'à dire que le film Avatar avait été à la base conçu pour P&T (vous n'imaginez pas la déception de James quand j'ai refusé son manuscrit "trop classique. Mais joli : fais-en une BD."), il est la preuve que les thèmes corporels sont bankables et que l'anthologie sera un succès populaire.
Mais pour vous, intellectuels, élites de la société, n'ayez pas peur de nous rejoindre ; le corps n'est pas une chose sale et réservé aux masses sales et ignorantes : même Kafka n'a pas hésité à jouer le jeu ("Ecoute Franz ton texte est pas mal, mais il dépasse largement la limite de signes").
Vous avez donc jusqu'au 31 janvier pour vous placer un coquillage sur l'oreille et écouter les marées de votre corps vous inspirer une histoire SFFF de moins de 50 000 signes et l'envoyer (aux formats doc, rtf ou odt) à nicky@parcheminstraverses.fr en suivant les instructions du site
Eh oui ! il ne reste plus qu'une vingtaine de jours pour présenter votre corps à la visite de Parchemins & Traverses. (Le saviez-vous : il s'agit de la durée de gestation de plusieurs espèces de souris !) Suffisamment de temps pour le décanter, le fabriquer à partir des pièces détachées du garage, lui faire subir une géno-thérapie éclair ou bien juste en changer pour marquer la nouvelle année. Sinon, avez-vous entendu parler de nos offres d'incarnations très concurrentielles ?
Et ne dites pas qu'il s'agit de la mauvaise période, que vos métabolismes hybrides ressentent l'impérieux appel de l'hibernation : ce thème n'a jamais été aussi à la mode !
Sans aller jusqu'à dire que le film Avatar avait été à la base conçu pour P&T (vous n'imaginez pas la déception de James quand j'ai refusé son manuscrit "trop classique. Mais joli : fais-en une BD."), il est la preuve que les thèmes corporels sont bankables et que l'anthologie sera un succès populaire.
Mais pour vous, intellectuels, élites de la société, n'ayez pas peur de nous rejoindre ; le corps n'est pas une chose sale et réservé aux masses sales et ignorantes : même Kafka n'a pas hésité à jouer le jeu ("Ecoute Franz ton texte est pas mal, mais il dépasse largement la limite de signes").
Vous avez donc jusqu'au 31 janvier pour vous placer un coquillage sur l'oreille et écouter les marées de votre corps vous inspirer une histoire SFFF de moins de 50 000 signes et l'envoyer (aux formats doc, rtf ou odt) à nicky@parcheminstraverses.fr en suivant les instructions du site
Tous avec moi pour fonder le fan club de Kevin J Anderson et du communisme, le meilleur auteur de SF de tous les temps et le meilleur système social jamais appliqué de tous les temps ! \o/
Ce message s'adresse à ceux qui s'apprêtent à souffrir durant les prochains jours pour tenir la deadline de l'AT du Corps.
Les locaux de Parchemins & Traverses d'habitude si calmes sont en ce moment en effervescence avec les incessantes livraisons de corps. Tous sont dûment étiquetés et mis en caisson de stase par nos serviteurs homoncules, en attendant l'examen de notre comité de sommités triées sur le volet.
Mais des rumeurs nous parviennent des histoires de chasseurs partis au loin pour cette quête, et qui malgré leurs efforts risquent de ne pas revenir avant la fin programmée de cet événement majeur.
Aucun orage électrique à l'horizon pour insuffler l'ultime étincelle de vie à votre créature ? Il vous manque peut-être encore un ingrédient pour finaliser votre prototype de pierre philosophale ? Possible que votre proie ait été un peu trop imposante et que vous ayez perdu du temps à la traîner sur le chemin. Ou alors tout est en ordre, mais la peau n'a pas encore eu le temps de cicatriser après la greffe ? Bref, votre horloge biologique vous hurle son tic-tac : les techniques de médecine légale employées à P&T peuvent par plusieurs méthodes détecter l'heure précise de livraison du corps (température du foie, rigidité cadavérique, état des larves introduites, ou encore carbone 14 !) et il ne sera pas facile de gruger.
Nul besoin de bâcler la check-list finale ! Empruntant une voie détournée peu connue des corps diplomatiques officiels, Parchemins & Traverses a réussi à subtiliser un peu d'espace-temps (surtout de temps) et vous offre une généreuse semaine de plus. Testez donc votre corps jusqu'à la plus infime terminaison nerveuse ; et il ne faudrait pas non plus que les défenses immunitaires soient en défaut !
Vous avez donc jusqu'au dimanche 7 février au soir pour travailler sur vos histoires de corps.
Vos histoires de coeur pourront bien attendre la semaine suivante !
Les locaux de Parchemins & Traverses d'habitude si calmes sont en ce moment en effervescence avec les incessantes livraisons de corps. Tous sont dûment étiquetés et mis en caisson de stase par nos serviteurs homoncules, en attendant l'examen de notre comité de sommités triées sur le volet.
Mais des rumeurs nous parviennent des histoires de chasseurs partis au loin pour cette quête, et qui malgré leurs efforts risquent de ne pas revenir avant la fin programmée de cet événement majeur.
Aucun orage électrique à l'horizon pour insuffler l'ultime étincelle de vie à votre créature ? Il vous manque peut-être encore un ingrédient pour finaliser votre prototype de pierre philosophale ? Possible que votre proie ait été un peu trop imposante et que vous ayez perdu du temps à la traîner sur le chemin. Ou alors tout est en ordre, mais la peau n'a pas encore eu le temps de cicatriser après la greffe ? Bref, votre horloge biologique vous hurle son tic-tac : les techniques de médecine légale employées à P&T peuvent par plusieurs méthodes détecter l'heure précise de livraison du corps (température du foie, rigidité cadavérique, état des larves introduites, ou encore carbone 14 !) et il ne sera pas facile de gruger.
Nul besoin de bâcler la check-list finale ! Empruntant une voie détournée peu connue des corps diplomatiques officiels, Parchemins & Traverses a réussi à subtiliser un peu d'espace-temps (surtout de temps) et vous offre une généreuse semaine de plus. Testez donc votre corps jusqu'à la plus infime terminaison nerveuse ; et il ne faudrait pas non plus que les défenses immunitaires soient en défaut !
Vous avez donc jusqu'au dimanche 7 février au soir pour travailler sur vos histoires de corps.
Vos histoires de coeur pourront bien attendre la semaine suivante !
Tous avec moi pour fonder le fan club de Kevin J Anderson et du communisme, le meilleur auteur de SF de tous les temps et le meilleur système social jamais appliqué de tous les temps ! \o/
Nicky, précog bien connu, a répondu à ta question dès hierFlorent a écrit :Hop, juste pour savoir si on peut avoir une idée de la date pour les réponses, histoire de pouvoir proposer une nouvelle, déjà soumise, ailleurs, en cas de refus (je mets les virgules en rouge pour que ma phrase soit claire).
Le message ci-dessus peut contenir des traces de second degré, d'ironie, voire de mauvais esprit.
Son rédacteur ne pourra être tenu pour responsable des effets indésirables de votre lecture.
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